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好烦躁最近真的很烦躁 什么都没有发生 莫名的烦躁 什么都不想做 不想吃 嘴巴干干的 躲到好久没有进的网吧上网 键盘很脏 滚 老子烦躁 到底我需要的是什么? 我又像以前一样开始想家 想妈妈 难道又开始犯病了吗? 咕噜咕噜的喝水 难道多喝水就可以治病吗?我不知道也不想知道 我还是不停的喝水 是不是 傻子都会很快乐 做个傻子多好啊 8月7日 本子 床 节日 汤 本子
买了一本很漂亮的本子 似乎是长那么大 所见过的最漂亮的一本
高兴了好一阵子 像个孩子似的 看了又看
可以画画 和写我的散文
心情会变得很好起来
床 节日
鬼节 似乎大家都很重视 像过啥大日子似的
中午去她那吃饭 和叔叔阿姨 还有2姐姐
不知道从什么时候开始 我就加入了那个家
做了一家人
叔叔阿姨都忽然内喜欢我
事实上我很听话 孝顺 对他们也很好 这样的一家人真的很幸福
吃得饱饱的
就躺在她的床上 好久没有这样的躺躺了
亲爱的 你躺在我的旁边
闻着你的味道
看着你的背影
触碰你的肌肤
就这样 这样就好
你能在我身边静静的就好
汤
买好了做汤的材料
为了她要学褒汤
她喜欢喝汤
喜欢喝好喝的汤
她要我学红烧肉 妈妈的红烧肉很厉害
其实我想先学好煲躺汤
但是 只要你喜欢
我明天就买肉
8月3日 我真的很好 我现在很好
真的
那晚 你和我认真谈了谈 让我知道 你现在的想法
我很高兴你愿意和我沟通
原谅 我前些日子的幻想和抱怨
你现在只想工作
以后的事谁又知道
我真想快点离开 到外面的世界看看
到外面的世界 我会变的可爱 强大起来
就像周迅歌里唱的一样
希望有天可以和你产生共鸣
妙 我就默默的站在这
你幸福就好 8月1日 ask me why我这是怎么了
突然之间很累了
是的 我想做你的爱人
可是 现在这样 我算什么呢
所以 我做了那个礼物给你
是想告诉你
我要离开了
太爱你却忘了要爱自己
我都变得不是我了
这样的我还有价值吗？
这样的我还可爱吗？
答案是否定的吧
爱你
愿意为你做事付出
可是现在这样
我不知道算你的谁
难道真的等你有天找到真爱 我一无所有
才痛苦的离开吗
我要找到自己
可是 怎么办 好爱你
今天 我为你做完空间
我就离开了
你要好好的
你要幸福
希望你能看我写的信 160元钱终于得发工资了
确切的说是156.2元钱
妈妈教的要四舍五入
原本打算好了
得了钱要买这买那
可今天看到卡里面的钱
居然什么都不想买
这是我长那么大的血汗钱
我好象什么都不缺了 6月26日 杂想学姐去泰国有一段日子了
昨晚睡觉梦见她们
然后不断的哭
很想吧
和妙很好
换手机用 看到手机就像看到她一样
最近又要考试了
乱七八糟的
世界杯开始
经常要通宵看球
经常开心到大叫起来
喜欢卡卡 梅西 肥罗 小罗 小小罗
剪了个头发
有人说好看 有人说像外星人
仁者见仁智者见智吧
我还是我
做自己喜欢的事情
为自己的开心而开心
为自己活
好好生活
好好努力
好好珍惜
好好加油
好好等待 6月14日 我的生日
6月13日 令人感动的0分作文 GAY的同仁写的
6月12日 小倩的话
6月8日 亲爱的 好爱你那天去你家
你下饺子给我吃
煮汤的时候你放了芥菜 你说你知道我不吃芹菜
恩 好好吃 真的 眼泪都流进了心里
在你家还是像从前一样自如
洗了白白 用你的毛巾
送了衣服给你
想去再买件一样的 这样就能和你一样了
你把以前的衣服给了我
上面都是你的味道
是那种很熟悉的味道 是我爱恋的味道
你问我生日想要什么礼物 其实我想说想要你回来 可是我没有说 这样的话会让你很累
我不要你累 不要你难过 只要你开心 只要你好
出去的路上 你问我你哪里最好看
我当时很幸福的说是鼻子
我真的觉得你很漂亮
很干净的漂亮 让人很陶醉的漂亮
你知道吗?你的笑是我最大的幸福
你把手机拿给我去修
我马上换卡用你的手机
感受你掌心留下的余温
这算不算上帝的恩赐呢?
亲爱的
我还很爱你 很爱 很爱 你
请你放心
我不会打扰你
不会逼你
哪怕站在一个角落也要爱你
亲爱的
我爱你
5月23日 叔叔生日一叔叔生日
接到她的电话
她说叔叔叫我一起去吃饭
我好开心
能见到她去哪里都好
把自己打扮的很舒服
坐在她的身边
她又瘦了
皮肤很滑 头发很香
能坐在她的身边 看着她 像从前一样和她一起吃饭 帮她盛汤
是一种幸福
求求上天 把从前的幸福还给我
我带着大家唱生日
叔叔阿姨都要把蛋糕里的水果给我吃
那一刻
我多么希望我可以和他们永远是一家人
她送我去坐公车
我坐在她的身后
感觉她的味道
她笑问我什么时候才会中500万 我说中了就包养你
她说凡事都会变好的 要积极 要坚持
是的 对生活我不会放弃希望
对你 我也会坚持到底 坚信你会回来
4月28日 一个人 感觉凄凉 但又怎么样发给她的短信 偶尔回我 经常一个人在宿舍 和学姐的课程安排总是差开 和瓜吃饭以后 她去找双双 我又是一人 大宝整天和圆圆一起 不知道对于他们的甜蜜我是不是应该羡慕 有时甚至嫉妒 回家看到蔡康勇就会想起哥哥 然后就不自觉的难过 进她的空间看她的文章 会温暖 因为文字很熟悉 药已经对我没有疗效 每晚依然很多梦 生活的每一处突然都充满了回忆 变的清晰起来!! 还是坚持的去吃药 相信有天可以摆脱梦魇 周末去看医生 好久没有和他聊天了 之前我告诉自己 看看自己可以扛多久不去找他治病 现在很多事情都一个人扛 一个人把事情放在心里 以后相信也是这样...... 好吧 就算我难过 我也会假装开心的面对你们 凄凉又何妨 一个人又怎样 我的地球还是在转 爱的人还在 朋友还在 家人还在 这就够了 我很想你昨天晚上和双公主、瓜、天宝（老实的越南男孩）一起吃烤鱼 突然难过起来 以前就是这样晚上和她一起吃宵夜，有时候很晚了我还会闹着把她拉去吃东西 她会吃着烧烤喝着小酒，一副悠闲的样子，偶尔还会和我讨论生活，问问我今天上课的情况 2年的回忆实在太多，几乎遍布生活的每个角落 我该怎么做才好 我不想再触及感情的神经 不想再这样无端的忧伤 今天宿舍就我一个人 突然很空虚、寂寞 然后想流泪，可是已经保证的坚强又怎么允许这样的眼泪？ 恩，想她 就是这样的想她 和她分开的日子，很难过也很痛苦 但分开能让她好过，我愿意就这样的想念 亲爱的，你会想我吗？ 我要去睡觉了。明天就好了 明天又是坚强的佳 又是努力的佳 今天就这样过去吧 和怎么了说声再见 4月17日 见到她周6和某某去7色 进门某某提醒我 她在里面 我一看很熟悉的背影 心跳加速，泪水在打转 自己是多么矛盾的心态 想见到她，却又不敢见到她 是走还是不走？ 于是喝酒下肚，让自己暂时忘记这个问题 然后玩游戏，可是心都不在这里，玩什么输什么，于是酒继续下肚 后来醉了，哭了，痛了，本来想擦干眼泪，可是身旁有人不断再说，别哭 眼泪不听话又流了出来 我怎么那么失态？见面又怎么样呢？她都可以坦荡荡，我为什么要把思念放出来？ 她过来叫我回家，我紧紧抓住她的手，然后要抱抱，我紧紧的抱住她 我当时多想就这样一辈子抱住她不放手，紧紧的，我怕这是最后一次 亲爱的，我很久没有这样叫你了 我爱你，真的很爱你 是的，为了你，我立了誓言，除了你，其他人都不接受 为你我愿意去改，愿意躲起来偷看你，我其实很想时刻看着你 很想像以前那样，抱着你睡觉，牵你的手走路 好了，我是真不会去那了 不管谁回来我都不去了 我怕又做些自己都觉得讨厌的事情 你呢！！不管怎么样，我都会给你祝福！ 其实这些日志也是写给我和你看的 我要去打周末工了，算是我为长大迈出了一步吧！ 亲爱的！！加油吧 4月12日 又见《梦里》 在家看了郭静明的专访，然后马上到书柜拿了那本当初让我痴迷的《梦里》，买书的时候就是刚和她在一起的时候，当时的年纪让我对这本书充满了无尽的幻想和那种年轻的感动，还有少许文字的悲伤！！然后当宝贝似的把书拿给她看，以为她会和我一样喜欢，可是她在我书后面的留言，让我看出了她对现实的清醒！！ 她说：“悲剧的形成，原由自身的性格使然。 佳佳，你要坚强，不是外表的不再乎， 而是由心中真正散发出来的。 眼神的坚定，原则的明确。 这样的长大，受到的伤害才少。 我和想自己能像大树般为你挡住风，挡住雨，让你快乐的度过每一天，因为看到你的笑是我最大的心愿。可人生没有经历过疼痛，没在人生路上跌撞过，那会是一种巨大的遗憾。唉，比较矛盾。 现在才能深刻体会这些话的意思，当初只是象个孩子般的让她不断的宽容，可是却从来没有想过如果跌到了会怎么办，我那时就认为她不会让我跌到，会一直这样的包容，可是现在回过头去看看过去，自己真的很不懂事，成长真的需要受伤和付出代价。很抱歉没有达成她想一直看到我的笑容的心愿，那些日子我的眼泪是家常便饭！很多事情经过一定的时间，会渐渐明了，和妈妈聊天的时候，我感叹说现在的我，处理很多事情都理智的多了，也会想问题了，最重要的是我坚强了很多，妈妈说时间真的让我长大了不少。。。 书里的有些文字是我那时特喜欢的，现在看来只不过是些哄孩子的文字，可是却会让人躲在童话里，不愿出来。我就像一个热血青年，到啥年纪该干啥干啥！ 《梦里》的文字： 我们谁有真正了解过谁呢？谁不是把自己设计好的一张一张的面具在不同的时间不同的地点做出最好的选择后把那张最好的面具给别人看呢？ 我看上去是个挺牛的人，可是内心却特别软弱，永远不知道怎么去面对那些自己不愿意面对的问题，所以他才这么一直呆在我身边，我不想去面对的问题，他会去。当时我觉得特别幸福，我靠在他背上觉得特别安全。可是现在，我是一个人。我想到这里觉得很悲伤。 我先自杀，再杀你全家，然后我再逃之夭夭。 觉得我的床就是全世界。如果有人在我累的要死的时候还不让我睡觉那还不如一到砍死我，那样我一定心存感激。 记得当时年纪小 你爱谈天我爱笑 有一回并肩坐在桃树下 风在树梢鸟在叫 不知怎么睡着了 梦里花落知多少。。 4月10日 突然想写的东东。。。 刚刚收到老爸的电话，叫我回家吃饭，因为有好多的好菜。。。其实老爸很爱我，这点我知道，只是有时的行为让我恨得牙痒痒的，而有时又恨不得跑上前去亲一口。。。今天上专业课的时候，突然觉得很幸福，因为有静璐和点点在我身边，我觉得和她们的友情会是一辈子的，点点那家伙有时候可爱的会让我想啃上一口，比起点点的傻样，乖乖的静璐总让人有一种怜爱的感觉。。。。刚才答应静璐帮她洗鞋，我笑说除了妙我还没有帮别的女人洗过鞋，哼！这是她的荣幸哦！！有我这种好朋友真是前世积德拉。。。前些天看十大劳伦斯颁奖，除了觉得中国的体育越来越强，做个中国人很自豪以外，就觉得里面的女明星好斯文，然后决定从今以后做个斯文的人！！ 喂~~~~~~~大家听着，不要再让我粗鲁的笑，大大咧咧的走路，河东狮吼一般的说话了~~佳佳想做个可爱的女生，想做个笑容甜甜，一举一动都很温柔的公主！！帮帮忙，别再让我犯傻了！！ 买了些东西给她，我希望她不要误会我是靠送东西来维系现在的关系，或者更好，这只是我的习惯，有什么好东西往往都会第一个想到她~~~~好再和她说她也没有拒绝，很好很好，现在的这种关系，很安静，很和平，很平淡，很舒服，我很满意呢~~~ 我记得在MSN里面的图片上是这样写的“我们的爱，淡淡的，可以一辈子~~ 昨晚看《宫》，听到律对静彩说：“谢谢你出现在我生命里，所以创造了命运！” 所以，谢谢你！！ 4月7日 正如我所想的今天的现实决不会是我明天的现实！无论怎样我都要改变它，我想过自己想要的生活！我想要的生活很简单：一份相对稳定的工作，一份稍有赢余的薪水，有一个相知相爱相互温暖依恋的爱人陪伴，有几个知心好友。 不想再彷徨无助，不想再感受一个人的孤独和冰冷，不想再睡梦中惊醒后只有黑暗和恐惧包围着我。想每天都有你的温柔和体贴，想在你怀里感受着你的体温听着你的心跳安稳的睡去，想在我害怕的时候有你紧抱着我轻拍着我说“不怕不怕，我在呢我在呢。”…… 想一直和你在一起，希望能一直在你身边。我知道面对现实有太多的可能和变数，我也知道喜欢一个人爱一个人并不一定就能一直在一起。我不会要求什么。我所能做的就是努力的工作学习，努力的提升自己，努力的改变我所想改变的现实。只是，希望你可以给我多些温暖和鼓励，希望我的朋友们给我多些支持和鞭策，这样，我会更加的有信心和动力。 佳佳的话：这就是我现在想法，一直游荡在别人的空间。分享着别人的心情，偶尔会感叹生活的无奈，偶尔会感伤别人的感伤！！可是我一直努力摆脱那份容易难过的难过！我现在能做的恐怕就只有努力的学习，坚强的生活了吧！！别人的幸福是羡慕不来的，只好握紧现在最普通的大学生活！！偶尔还会收到她的短信，都会好好的把它们存好，像个小孩子收到零用钱时候的开心样子！能和她在同一个城市生活是我最大的幸运了。。。吃了很多中药，失眠多梦的日子还是没有离我远去，少了她的手臂，确实连睡觉了少了那分安全感，记得她说安全感是自己给自己的！！可是从一开始的见面就觉得她是一很有安全感的人，想起以前的日子，有很多是让我怀念的地方。可是人总要向前看，所以不停的再告诫自己不要再对那些已经逝去的日子恋恋不舍，它们都已经过去了，过去的就让它过去吧！心里很想见她，可是却没有那份勇气，因为自己在什么都没有做到的时候怎么能就这样狼狈的出现？现在的我还是没有蜕变的茧，可是不久的将来我会变成蝴蝶的！！她说我们的未来都充满了未知，但我想只要树立好自己的目标，未来也不会那么渺茫的！！ 天气开始热起来，我都不敢穿小号的衣服，前些日子没有节制的吃东西，让小肚子滚圆了一圈，可是朋友们还是说我瘦，依旧还是漂亮，哈哈，不管怎么样，顺其自然吧！！那么瘦给谁看？看了YY写的东东以后，我认定自己是一个超级幸运的人，有个完整的家，有个很大的新房子，可以在民院这里读越南语，可以偶尔回家吃好吃的，然后和妈妈撒娇，还会时不时的发条“暧昧”短信问候她，虽然现在住的地方环境不好，虽然不知道什么时候可以搬去我的城堡，虽然民院的学费贵到像抢劫，虽然爸爸会为金钱和妈妈吵架会找我的查，虽然他还是每晚到楼下报到打牌。。可是我真的觉得自己很幸运了，对与现在的生活我觉得还不错，我不愿意老是像以前那样抱怨人生，其实现在有什么是值得我去生气和抱怨的事情呢？现在这样安静的生活不是很好吗？最起码可以冷静的看待和处理所有的事情，这样的方式去成长！这样才可以学会本质上的独立，遇到事情要自己面对和处理，现在是这样，以后也是。。。相信未来独立，自强的我少了眼泪，少了自私，少了自卑，少了敏感，少了稚气，多了成熟，多了稳重，多了自信，多了敏锐，我得到想要的幸福！！你呢？也要幸福，也要等着我给的幸福！！我们都要加油！！ 我还是会以那样的方式去看望叔叔阿姨，还会很关心的她的生活，只不过我也有自己的生活，一个人虽然寂寞，但却来的安静！！不开心就写写东西，开心就和朋友开怀大笑，困难就自己挺着，除了死亡和残废，其他的有什么大不了的，有什么事情解决不了的！ 我是坚强的佳佳，我是可爱的佳佳，我是美丽的佳佳，我是幸运的佳佳，我是快乐的佳佳。 4月6日 看完YY写的东东以后。。。。本文由尐淫丶Cc.Y) 发表在く脱兔ㄣ★後′
打从娘胎到现在已经２０个年头里，倒霉难过让人流泪的事不多不少 往往在不经意时候都会发生，当时那些让我觉得可谓是致命打击的事儿，现在回想起来已不再是那么的感受强烈，有时竟转换成了一份凄美 那是成长的过程 如今成了回忆 原来时间真的可以把一切冲淡．我 没有再为往事后悔遗憾 虽然失去的东西找不回来 但还有明天 现在所拥有的 应该学会珍惜 我不算是个坚强的人 我依然遇到开心和不开心 不过我还是觉得自己是个幸运的人 饿的时候有可口的白米饭吃，累了困了有张温暖的床 受了委屈可以跑回家大哭一场 身边还会有人在关心爱护着我 想想我拥有的东西真不算少 这样一点小幸福，心满满足
  YY说的就是我想说的，我想一直往前看，珍惜现在的生活，有东西吃，有被子盖是件很幸福的事情！！我已经学会了知足！但是现在已经不会像以前那样，受了气或者委屈的时候不会跑回家、躲起来、或者大哭！这样的我不再喜欢，我可以一个人好好活着！一个人去面对未来！自己学会面对、学会独立。学会拥有一颗感恩的心！！ 4月5日 最近的生活最近 经常一个人发呆 每天都挂着MP3听歌 总是不自觉的下载一些悲悲的歌 突然喜欢上李泉的歌 就是觉得能唱到人的心 去了一次医院 一个可爱的小牙齿就这样死了 永远的离开了我 让我来回的补 牙痛不是病可痛起来真要命 身体一直都不怎么样 还去看了中医 开了好多中药 我从小到大都没有喝过那玩意 最近突然很想好好爱惜自己的身体 就是想把自己养得棒棒的 我不想给任何人负担 习惯了在宿舍挂Q 然后离开 偶尔在旁看看学姐玩电脑 还是和3宝每天混在一起 偶尔会突然想很多事情 然后想落泪 可是确定自己已经没有眼泪要流了 收到一条很重要的短信 要我加油 其实不管怎么样 我都很清楚现在的状况 大家都很舒服 这样也很好 这样的方式相处 我们都会很轻松 见过一次小L 发现她少了那个原来的身份后变得亲切了 让我觉得她是美丽的女孩 和她一起逛街是以前都不会想到的事情 她变了 变得开朗了 因为姐姐以前和我说她没有什么朋友 我挺喜欢现在的小L的 还见到了小思 发现她除了漂亮了很多 还更加勇敢了 我相信她们2个人都会越来越好的 我还是那么胖 就为了MIAO那句瘦不好看 于是2个星期内狂吃肥了14斤 连平时最大的裤子都穿不下 下定决心减肥。。。可是肚子经常会和我抗议 姐姐的老鼠生了6只 我好开心 因为有2只要归我了 这会我绝对不会让小老鼠咬着我的手左右的摆了 想起了VV 觉得她是个好人 最起码对我蛮好的 其实大家都蛮照顾我的 我也在和大家多多相处 交多点朋友 去西西那看了新来的小狗真的很可爱 妮妮笑说是MIAO以时速40公里去接回来的 其实MIAO开车蛮好的 坐在她车上会有安全感 她告诉我MIAO说叔叔阿姨那次见到我很兴奋 这样就好 叔叔阿姨还喜欢我 就让佳佳永远孝顺你们吧 最近好象就是这样吧！！大家都会越来越好的 |
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